はい。皆様磨いていらっしゃいますか?
　
中身と外身をしっかり磨いて恋愛体質をつくりましょう♪
　
　
ということで、ボディラインがググッとくると最近評判(?)の私が(爆)
ここのところ使用しているボディクリームがコレ。

クラランス　スープラ　アブドウエスト　ボディケア
ヒップ〜ウエスト〜背中と年齢とともに、かなり気になってくる部分を集中ケアしてくれる
『腹部ウエスト用クリーム』です。
目に見えないコルセットに優しく持ち上げられているかのように、すっきりとしたウエストに・・・
　
某デパートのクラランスBAさんの
「母にプレゼントしたら、ウエストが10日で7cmも細くなったんですよ〜」
という口車に乗せられて(笑)購入したのですが、良いんです。
　
もちろん、ちゃんと使い続けなければ効果はでません。
私は3カ月使用中。
実のところ、ウエストのサイズはそんなに変わっていないのですけれど
ラインが綺麗に出るのです。
ただ、細いというのではなくて、ある程度の丸み柔らかみは欲しいですよね。
それが出るんです。

　
　
全身には、

肌を整えるクラランス クリームマスヴェルトに、

ハリを与える濃縮ボディ用美容液クラランス　マンスールコンセントレイトを混ぜて使っています。
これもイイッ!
効く〜って感じがグイグイ。
　
「クラランスのまわしものかぁ〜」と言われてもいいくらい良いのッ!
　
　
マッサージはクラランスメソッドもあるのですけれど、
評判のアレ

ボディセルローラーを使って、グイグイコロコロやっております。
　
　
うーん誰かに見せたいくらいッ!!って違ッ!ヾ(ｰｰ )ｫｨ
　
　
　
お顔〜デコルテは、何度か紹介しております

エスティローダー リニュートリィブ アルティメイト リフティング クリーム
もう、これなしではいられません。
潤い引き締め効果、最高。
寝起きのむくんだ顔も

田中宥久子の造顔マッサージをすると、すっきりなの。
　
　
綺麗・ボンキュッやめられません。
一生やっとれって?
ウンウン、一生やっていた〜い。

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もちろん、コチラ磨きもね。 ひとりＨセット セルフだって、磨けるんですよ♪

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一生現役

古典文学に見る男と女シリーズ　第47回
　
ある人の、扇を取りて持給へりけるを御覧じて、
大殿、「誰がぞ」と問はせ給ひければ、「それが」と聞え給ひければ、
取りて、「うかれ女の扇」と書きつけさせ給へるかたはらに

「越えもせむ　越さずもあらん　逢坂の
　 　　　　　　　　 　　　　関守ならぬ　人なとがめそ」

『和泉式部集』


和泉式部は恋多き女として有名な歌人。
　
ある御方(敦道親王)が女を我が物にしたと見せびらかすように扇を持たれていた。
大殿(藤原道長)が(知ってはいるものの)聞いてあげましょうとばかりに、
「どなたの扇でございましょうか」と問うと、
御方は、「和泉式部の」とお答えになられた。
そこで大殿は、その扇を取られて「うかれ女の扇」といたずら書きをして返された。
もちろん、道長は敦道親王がそれを和泉式部に見せると見越した上。
　
こんなからかいに、和泉式部がどのように返してくるかきっと期待を込めて
いたずらをしたのでしょう。
　
　
それを受けての歌。

一線を越えたかどうかなんて、
関守でもない人からとやかく言われる筋合いなんてございませんことよ。
　
　
逢坂の関は、「逢う」に掛けて、その関所を越えると深い中になるという意味も込めて、
歌に多く使われています。
　
大殿道長のからかいに「だから?」と答えるクールさがカッコイイですよね。
「気になるの?」とでも言っているようなjokeも含んでいるようでそれもイイッ!
　
　
　
　
私も、ちょっと言ってみまスィた。
　
ここ最近使っているクリームの効果かどうか、
ボディライン、特に背中・ウエストラインが、かなりすっきり。
フェイスライン・ネックラインもうふふなの。
ちょぃセクスィなスーツにも映えるのよ。
でもって、まぁフェロモンも出てしまっているのかしらね。
　
男友達に言われました。
「いるな?」
「いるとかいないとか、そんな野暮なこと聞いてどうするの?気になるの?」
　
もちろん、見栄を張ったわけでして・・・・
あーあ(恥)

昨年登場した『ラブシロップマスカット』が、今年も限定で登場♪ 甘くて爽やかなマスカットフレーバーをパートナーとあなたの体に垂らすと、とろとろぬるぬるで、ちょっとエッチな空間を印象づけることができます。 ちょっと苦手なオーラルを美味しくすると、蕩けるテクニックが自然に身についちゃうかも♪♪ みずみずしいマスカット果汁配合で、爽やかだけどいやらしいラブタイムを演出します。 限定商品ですので、お見逃しなく！

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まぁ・・・これからこれからということで。

・何回くらいのデートでカラダを許しても大丈夫でしょうか?
・初めてのデートでカラダを許すと「軽い女」とみられてしまうのでしょうか?
　
　
・・・というご質問がありました。
　
　
ココが、恋愛経験の浅いティーンやそれに準ずる方のための相談室だったり、
男性が質問にお答えする場所であれば、
　
「欲望が先にある男性にすぐにカラダを許すことをしてしまうと、すぐに飽きられます」
「本命の男性を手に入れたいのであれば、自分を安売りしてはいけません」
「すぐにカラダを捧げてしまっては、駆け引きに負けてしまいます。価値がさがります」
　
と答えるでしょう。
　
　
でも、ココは、大人恋愛について語る場で、
主が"私"ございますので、私の独断でお答えさせていただきます(笑)
　
一つの考えとしてお読みくださいませね。
　
　
　
結論から申し上げますと、初めてのデートでのセックスは"アリ"だと思います。
　
　
肝心なのは、その初回のセックスをどのような考えでするか・・・・という事です。
　
　
セックスにおいて、
女性はカラダを「許す」わけでも「売る」わけでも「捧げる」わけでもありません。
当然です。
　
濃い関係になり、愛する恋人のために磨いたカラダを
心と共に捧げるという表現をすることはありますが、
それは、恋人という信頼関係を築いて後のこと。
　
　
　
とかく、女性はセックスに消極的、受動的になりがち。
積極的過ぎ、テクニックに走り過ぎ、せわしく求め過ぎは、よくありませんが、
主導権や選択権を男性に渡してしまうのはいかがかと思います。
　
　
セックスはボディトーク。
お互いにカラダで会話する。
普段の会話やメールでの表面的なトークだけではわからない
相手の考え方、本質が見えてくるはずです。
　
ガチンコでぶつかり合った時、
「ナニカガチガウ」と感じたら、やはり違うのです。
　
キスが少なかった。
クンニリングスはそこそこに、フェラチオばかりさせられた。
イカせることだけに拘っていた。
一人で先にお風呂に直行した。
避妊してくれなかった。
溢れた部分をふき取ってくれなかった。
行為の後、そそくさと着替えした。
　
テクニックやセックスの相性以前のナニカ。
　
人それぞれの不満は、色々かとは思いますが、
その時、不満に思ったことは、これからもセックスだけでなく、
様々な面で不満に思う種になることは多いはずです。
　
「あの時は、たまたま・・・」と自分を慰めたり、納得しようとしてはいけません。
　
初回のセックスで、何もかもがわかるというわけではありませんが、
「ナニカガチガウ」は、増幅されることはあっても、減衰することはあまりありません。
　　
セックスが全てではありませんが、
セックスも愛情表現のひとつ。
その愛情表現に違和感を生じてしまっては、この先もどうかと思います。
　
「それ以上の愛情があるから大丈夫」と仰る方もいらっしゃいますでしょう。
でも、初回のセックスで見るのは、テクニックや相性ではなく、
ガチンコでぶつかった時に感じるナニカです。
例えば、恋人として信頼できそうな感じがするとか、
大切にしてくれそうとか
思った以上に、気遣いがあるような気がするナニカ。
肌のふれあいを通じで通い合うナニカ。
そして、空気。
　
　
　
これは、男性側にも言える事です。
「ナニカガチガウ」と男性も考えます。
特に男性の場合は、敏感で結論も早いです。
　
「この先、恋愛をできるかな?」とセックスを判断材料のひとつにしています。
愛情をたっぷりと注げるか。
愛情をたっぷりと注いでくれるか。
セックス中のちょっとした所作やピロートークから判断する。らしいです。
なんとなく、がさつな感じとか、
話が重過ぎるとか、
もしくは、軽すぎるとか。
または、意外と女らしくて惚れ直した。
キツイ性格のわりに、セックスでは可愛いところがあってキュンとする。らしいです。
(知人男性らの本音トーク)
　
それで、もういいかな・・・と思い始めたり、
逆に、もっともっと会いたいと盛り上がったり。
　
　　
であれば、女性も初回のセックスをきちんと判断材料のひとつとして考えましょう。
　
　
セックスで、悲しい判断をすることもあるかもしれませんが、
さらにお互いの愛情が深まりあい、もっともっと良い関係になることもあります。
　
　
遅かれ早かれ、そうなるのであれば、早いうちに判断してもいいのでは・・・・
　
　　
　
「でも、すぐに寝る女ってやっぱり軽い女だと思われませんか」とお思いでしょう。
　　
いい歳の締まった男性が、軽い女か、そうでないかの判断もつかないようでは、困ります。
恋愛経験が少なかったり、人間を表面で見ることしか出来ない男性なら別ですが、
会った途端にセックスを・・・という話ではありませんからね。
　
初めてのデートにしても、それまでにグループで会ったり、話したり、
何かしらの接触はあり、その人の人となりというのは理解した上でのデート。
(行きずり体験、セフレ目的は別です)
　
思ったとおり話も弾んで、なんとなく相性も良さそうだし、信頼もおけそう・・・・
恋人として、もっと深くお付き合いしてみたい。
そう思ったらGOというのが"アリ"だということ。
　
そして、この恋愛を最後の恋愛と思い込まず、冷静な判断を。
　
　
冷静すぎるのもナンですが、恋愛に溺れ、のぼせる前に、確認しておくことも必要。
　
セックスをしてみたいだけという男性もいるので、それこそズルズルになる前に、
的確な判断だってできます。
　
　
　
「でも、セックスする前の駆け引きとか、
情熱のあるアプローチも楽しみたいし・・・・」
・・・とお思いの方。
　
逆です。
セックス後に駆け引きができる。さらに情熱のあるアプローチをさせる女でいないと。
大人恋愛をする女性なら、マストスキルです(笑)
　　
「この人と本当の恋愛をしたい」と思わせる魅力。
会話もセックスも、相手のテンポにあわせて、
アンサンブルを奏でるように呼応できる度量。
完璧にはできなくでも、努力は必要。
　
　　
結局そうやって、自分に自信をつけることで、
初回のセックスで縛られない自分になれるのだと思います。
　
　
　　
　
　
カラダの関係を持っても、恋人になったわけでは無い。
カラダの関係を持つだけでは、愛情が深まるわけでは無い。
そして、セックスは判断のひとつになりますが、
最終的な決め手にはならないということを肝に銘じてもらいたいのです。
　
　
　
　
もちろん、セックスで愛情が深まり、知人から恋人へと関係がシフトすることはあります。
でも、セックスで情が薄れ、永遠の友人から、
気まずい友人へシフトすることだってあります。
そこは、慎重に。
　
　
　
気に入らなかったら、返品がきくという、無料サンプルというものでもありません。
　
カラダをはったtrialであることも、忘れずに。
　
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セックスに対して、素直に話し合えるかということも大人恋愛では大切。

彼との距離がなんとなく遠くなっているような気がする。
　
今までの熱い関係は何だったの?というくらい、急に彼が冷めてしまった。
　
　
いったいどうしたのかしらと、理由がわからないまま女性は不安になる。
　
　
頭をかすめる理由は、大体二つ。
1.恋愛に飽きた。他に女性ができた。
2.悩みや、思うところがあって一人になりたがっている。
　
　
1.の場合、はっきり告げられたら、対処もすっきりとできるのですが、
別れる時は、あまりぐちゃぐちゃ揉め事を起こさずに、
フェードアウトしたいと思っている男性も多いので、
うやむやなまま自然消滅を考えている事も多い。
　　
　
　
1.の場合も、2.の場合も
「大丈夫?何かあったの?」と聞いても、
「いや、大丈夫だよ。チョット忙しいだけ」という答えだったりします。
それが、かえって女性の心をややこしくする。
　
　
「忙しい」って便利な言葉ですよね。
それ以上は何も言えないというか、それで事が済んでしまう。
ちょっと問題があっても「今、忙しいの」と理由付けをすることは女性にもあるはず。
だから、「忙しい」と彼が言っても納得できないのですよね。
「・・・何かがあるはず。私が原因かしら?」
　
1.の場合は、原因が女性にある場合がありますので、
前回の「復縁の仕方」のように連絡を断ち切って復縁の機会を待つ。
　
　
　
問題は2.の場合です。
女性の方に原因も何もなくて、別のことで迷っていたり、悩んでいたり・・・
何とか自分で解決しようと男性は思っている。
　
なかなか女性には理解できないことかもしれませんが、
解決できるまでは、愛する人にさえ心に鍵をかけて、
自分だけでなんとかしようと模索するのが男性。
女性は、他人に話したり、気分転換をしたりして気を紛らわせることが出来ますが、
男性の場合は、ひたすら籠ったり、だんまりを決め込んだりします。
恋人の「大丈夫?私でよかったら相談して」という言葉さえ、鬱陶しく感じたりします。
　
　
「私はもう必要ないの?」
「やっぱりもう飽きちゃったのかしら?」
思いは、さらにぐるぐるぐるぐる・・・・・・・
メールをしても、気のない返事。
まるで、自分だけが盛り上がっているようで、空回りしているようで、
情けなくなり、どっと落ち込む。
　
「一体どうしたらいいの?」
　
この男性お籠り状態に、アタマで分かってはいても過去何度私も悩んだことか。
　
　
そういう時は、何もしない。放っておく。
辛抱が必要なんですよね。
　
　
ダイエーの取締役副社長の林文子氏が対談で話していたのですが、
「辛抱とは、辛さを抱きしめるということ」
そう思うと、気持ちが少し楽になりませんか?
　
　
彼に対して、愛情と信頼があったら、辛抱して一人にしてあげる。
「落ち着いたら、声を掛けてね」
そう言って、安心を残して。
　
　
　
女性からすれば、勝手で我侭で、女性をなおざりにする行為ですが、
男性からすれば、男として当然の権利。
太古の昔、一人孤独に狩をしていた時からの・・・・
　
　
人生経験の豊富な、気遣いのある男性なら、
「心配掛けていてごめんね」とか
「気持ちが落ち着くまで待ってくれるかな」など、
一言言ってくれるものですが、
大体が、いっぱいいっぱいの状態ですから、そんな余裕はありません。
　
　
男性のテンションが戻ってきて、心が安定した時に、
「今度は、一人で考えたいときは、そう言ってね。
放っておいてあげるから・・・
寂しいけれど、あなたのことは信頼しているし、理解したいから」
と、ポツリと言うと更に愛されると思います。
　
　
・・・ということを、女性が理解して置くだけでも、
二人の関係も少しはスムーズになれるかもしれませんね。
　
　
結局のところ、1.の場合も、2.の場合も、愛情があるのなら、
放っておくのが良策。
1.が2.にひっくりかえることもありますし、対処によっては2.が1.になることもあります。
　
男性が戻ってこなかったら1.戻ってきたら2.
その時にわかる事実。
　
　
早くて、3,4日で戻ってきますが、
1年というblog仲間の実例もあります。(今は、溢れるくらいラブラブ)
　
　
お悩み中の皆様。
勇気を持って放ってあげてくださいませ。

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言うは易し、行うが難しですがね。
ちょっと心にとめておいてみて。

前回お話しました、きっぱりとした「別れ方」ですが、
薄々、お気づきの方もいらっしゃるかと思いますが、
真逆の復縁の方法でもあります。
　
男性心理を逆手にとった方法ですね。
　
男性は狩人ですから、いつでも追う側。
ドキドキ感を感じていたい。
　
追われて、安心しきってしまうと、
飽きてきてテンションがさがり、恋人を疎ましく思うことも・・・
　
　
この復縁方法ですが、
関係がこじれて喧嘩別れをした時、恋人から別れを宣告された時、
反省して心から修復したいと望む場合に有効です。
　
恋愛という"行為"を続けたいとか、
この恋愛が最後になるかもしれないからという
"すがり"の気持ちでは効き目がありません。
すがると焦ってしまう。焦ると復縁は難しいのです。
　
　
自分にはなくてはならない、恋人を失ってしまった。
恋人のことは、心から愛している。離れてしまった彼の心を取り戻したい。
その時、どうしますか?
　
　
一番行っていけないのは、懇願とすがり。
離れてしまった心が、ますます離れてしまいます。
少し、一人になりたいと思って別れを切り出した恋人であれば、なおさらです。
　
「別れ方」と同様に、一切の連絡を絶つ。
辛くて、苦しくて、どうしようも無い感情のまま、何かをしたいと思いついても、
絶対に何もしない。
　
1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月・・・・・場合によっては、一年以上。
　
1ヵ月目は「綺麗な私になろう月間」にして、エクササイズに通ったり、
効き目のあるクリーム(笑)の研究をしたり、
ヘアスタイルを変えてみたり、アレンジの研究をしてみるのもいいわね。
　
2ケ月めは「中身を磨こう月間」にして、たくさんの本を読んだり、
習い事をしたり、講座に通ったり、美術館に行って心に感動や感銘を。
　
3ヶ月目は「たくさんの人に会おう月間」にして、
磨いて綺麗になった自分をお友達に誉めてもらうの。
ご親戚でもいいわ(笑)
何かの会合でも、コンパでも、なんでもいいわ。
人に会って、何かが変わったご自分を誉めてもらう。
　
張り合いと目標って必要でしょ。
何でもいいんです。
「○○月間」でも「●●週間」でも。
彼以外の事に目を向けることが大切。
　
時間を置いて彼との接触を絶つ。
　
そして時間が経つと、彼の中に残っていた嫌な記憶は薄れてきて、
"情を交わしあった女性"である、"あなた"という記憶だけが残っています。
　
　
その時、未練がましさは一切出さずに、挨拶程度のメールをほんの短く出してみる。
「○○の映画が面白かったわ。行ってみるといいわよ」とかね。
ただし、
「○○の映画が面白いらしいわ。一緒にいってみたいわね」はダメダメね。
ちょっと他人行儀な感じがちょうどいいかも。

それで、返信が返ってこなかったらまた、
また何ヶ月か空けて挨拶メールを送ってみる。
その時に、アナタの気持ちが変わっていなかったら・・・・・
　
　
　
きっぱりと断ち切ることで、ダラダラとするよりは、復縁の可能性は高くなります。
そういった経験をお持ちの方もいらっしゃいますよね。
あの時の喧嘩は何だったの?というくらいに自然に話せ始めること。
　
　
　
shunと去年の11月お互いに断ち切った時・・・心の中では別れたくはなかったけれど、
1ヶ月放っておいたら、shunから「やっぱり・・・・」と復縁メールがありました。

でも・・・私の良くなかったところは、
そこでshunを許しっぱなしにしてしまったこと。
もう少し、放っておいても良かったかしら・・・
今となっては、過ぎたことですけれどね・・・・

また、こんなご相談が★★様からありました。

★★様は既婚。2年前に独身で彼女がいる男性とお付き合いされていました。
でもささいなことで彼と喧嘩別れしてしまい2年間全く連絡をされていませんでした。
　
　
今年の1月、彼に報告したいことがあって2年ぶりにメールを送られました。
　
その頃独身だった彼様は今は既婚。
最近、二人でお食事だけをされました。
　
お食事だけでしたが、男と女をお互いに意識している予感。
　
小学校のときから★★様を思っていてくれた彼。
「今でも★★様が一番だ」という彼。
　
　　
　
　
時間を置くと、ささいな喧嘩の記憶は消えて、
ずっと好きだったという思いだけが残されています。　
　
　
大事な試験を控えている★★様は、それが終わるまでは、会わないつもりとのこと。
　　
「2年という歳月は、長すぎて、逆に本当の心がわからなくなっている。
2年経ってもゆれている・・・・・」
そう仰る★★様。
　
　
少し甘すぎる彼様の言葉ですが、
★★様が望んでいた言葉・・・・だと思います。
★★様は、復縁のつもりで行っていた行動ではなかったと思いますが、
★★様の思いが、そのままカタチになって現れてきたのではないでしょうか。
とまどっているだけで、★★様の気持ちは動いてはいないような気がします。
　
　
大切な試験までは、会わないのがいいですね。
彼様も久しぶりの再会に興奮して、熱くなって甘い言葉を言ったのかもしれません。
　
それを一旦冷ます上でも。そして、思いを彼様自身の中で確認してもらうためにも。
　
試験が終わるまでは、会わないでいましょうと期限付きで。
　
彼様に待ちわびてもらいましょう。
会いたいという気持ちを強く持ってもらいましょう。
　
試験が終わって再会した時から、リスタート。
　
ゆっくりと・・・
　
今度こそ、本当の大人恋愛が出来ますように。

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ヘアパフューム『Na・de・te』マスカットは、その名の通りとってもみずみずしくてほのかに甘いシャボンが香る爽やかなフレーバー。 お風呂上りの香りは、「お風呂上りのシャンプーの香りは、エッチを想像してしまう」「思わずドキッとして“したく”なる」と男性本能をくすぐります。 ベタつかず、サラツヤが維持できるのも魅力の一つ。 女性の髪のお悩み、ネグセやハネ、パサつきにも一役買いそうです。

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時間は、お薬。

偶然にも、ほぼ同時刻にお二人の方から、似たようなご相談がありました。
　
　
　　
お一人目の●●様
お相手は、お仕事上のパートナーでもある、カリスマ的存在の男性。
かなり、おモテになるようで、他にも女性はいるかもしれないと薄々感じられていた。
　
ある時●●様は、期せずして他の女性の存在をはっきりと確認してしまった。
　
意を決して別れを切り出した●●様。
でも、男性からは、何度も別れられない、考え直して欲しいというメール。
●●様は信用できないと突っぱね、
何度かやり取りをすれば諦めて別れてくれるだろうと対応していましたが、
男性からは、熱い言葉とともにやはり、別れたくないというメッセージ。
　
心の中では、まだ愛しているという気持ちと、信用できないという気持ちが葛藤している。
　
　
　
お二人目の○○様
お相手は、以前にお付き合いしていた男性。
お付き合い半年で、奥様の知るところとなってお別れ。
　
そして時を経て、男性からメールが届き復活。
　
男性は、お仕事でも成功していて、家庭も円満。
○○様は、存在が奥様にわかった以上、もうメールも続けてはいけないと思いつつ、
メールのやり取りだけは継続するように・・・・
　
復活後は、当たり障りの無いメールだったが、
メールが続くうちに、男性から逢いたいというメッセージが入るようになる。
　
○○様はご家族への愛情とは別に、男性のことも好き。
でも、断らなければいけないという気持ちで揺れる。
　
やはり別れを・・・と切り出すけれど、男性からは熱く情熱的なメッセージ。
これからの人生、女性としての人生を輝かせてくれるようなペップトーク。
　
男性の奥様、○○様のご家族への後ろめたさと、男性への思いの間で葛藤する心。
　
　
　
　　
　
お二人とも魅力的な男性との関係に終止符を打ちたいけれど揺れていらっしゃる。
お辛いですよね。
　
　
　
　
私の勝手な私見ですが・・・・
●●様の男性は、これからもきっと同じ事を繰り返されると思います。
体質というのでしょうか、
複数の女性を愛せる、まるで光源氏のような男性はいらっしゃいます。
つい、トキメキを味わいたくて、新しい恋愛に手を出してしまうんですね。
でも、情のある女性達には、それぞれに気を配れる。
「ごめんね、君のことは忘れていないよ。忘れられるわけがない。
君がいないとだめなんだ」と。
そういう男性なのだと思います。優しいのですけれどね・・・・
それがアダとなっている。
　
それでも、一時の情事でも愛されたいと思われるのであれば、
耐え、続けるしかないと思います。
　
　
それを良しとしたくないというのであれば、
きっちり別れるしかありません。
　
　
　
○○様の男性は今、○○様とのカラダの重なりをとても求めていらっしゃる。
断れば断るほど、熱く燃え上がるタイプの方ですね。
きっとご自分に自信がおありなのでしょうね。
それに、揺れている○○様の心をすっかりと見透かしている。
男性の心にも不安を抱えつつ、飛び込みたいというのであれば、
恋の手練の男性に身を委ねるのもアリかもしれません。
ただ、熱いメッセージは、少しずつ冷めていくという男性心理も忘れずに。
　
　
後ろめたさを引きずりつつ、はっきりと出来ないまま、
揺れ続けるご自分を想像してみてください。
　
そういうご自分は、本来の自分では無いと思われましたら、
きっちり別れるしかありません。
　
　
　
　
　
厳しい言葉になりますが、お二人とも、別れ方を間違っていらっしゃる。
別れる時は、きっちりと別れなければ、切れきりません。
　
特に、お二人の男性の様に魅力的でご自分に自信のある男性の場合は、
女性が別れを切り出せば、出すほど取り戻したくなるものです。
他に渡すくらいなら、俺が・・・と。
　
欲張りなんです。欲張りだから魅力的になれるのです。
　
そして、認めたくないのです。自分が別れを切り出された事を・・・・
　

女性が別れを切り出す、男性は熱いメッセージで呼び戻す。
少し、女性の心は揺れます。
また、女性が別れを切り出す、更に熱いメツセージが返ってくる。
もっと、女性の心は揺れます。
どんどん振り子は別れられない方に傾いていきます。
　
解決なんて、出来っこありません。
　
　
本当に解決したいのであれば・・・
まずは、ご自分の意思を確かめる意味でも、メールを断ち切ってみてください。

最終メールは、
「あなたとの想い出は、良い思い出、楽しい思い出だけにしたい。
あなたの事は、私の中で素敵な男性のままにしておきたい」
イヤな別れ方にしたくないというメッセージに。
　
　
　
　
後は、男性からメッセージが来ても返さない。
●●様はお仕事のパートナーでもありますから、
お仕事以外では、出来るだけ接触を避けてください。
　
お辛いかもしれませんが、揺れてもメールは返さないでください。
「大丈夫?心配しているよ」
「わかったよ。大事に待っているよ」
「いつでも戻っておいで」
そんな言葉が届いても、返事は返さないでください。
　
　
　
1ヵ月、2ヵ月、3ヵ月・・・・・
その時、揺れていたご自分の気持ちが落ち着き、本当の心が見えてきます。
　
そして、男性の本当の心も・・・・
　
　
別れには、気力体力総動員で取り掛からなければならない事もあります。
　
出来ますでしょうか・・・・・

以上が私のワタクシ的考えによる、一案です。
これを潔しとみるか、冷たいとみるか、割り切りすぎとみるかは、ご自由です。
　
　
でも、これははっきりと言える事ですが、
揺れてズルズルと引き伸ばしても、結論は出てきません。
　
有耶無耶と惰性だけが残ります。

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ヘアパフューム『Na・de・te』マスカットは、その名の通りとってもみずみずしくてほのかに甘いシャボンが香る爽やかなフレーバー。 お風呂上りの香りは、「お風呂上りのシャンプーの香りは、エッチを想像してしまう」「思わずドキッとして“したく”なる」と男性本能をくすぐります。 ベタつかず、サラツヤが維持できるのも魅力の一つ。 女性の髪のお悩み、ネグセやハネ、パサつきにも一役買いそうです。

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お二人がコメントをくださった時間は、さそり座のアンタレスがほぼ南中していた時。
何かがそうさせたのかしら・・・・

大人恋愛初心者という、りんごちゃんからご質問がありました。
「一緒にいる時お互いの家庭の事は話さないのがお約束ですか?
会う予定や場所や時間を打ち合わせている時、
つい家族の話が出る事ってありませんか？」
　
　

大人恋愛をしているカップルは、色々なので特にお約束というのもないと思いますが、
私は、話さなくてもよい話は、話すべきではないと思います。
　
　
>つい家族の話が出る
具体的な話をしなくても「予定があって」で済むものは済ませば良いでしょう?
子供の運動会とか、塾のお迎えとか、具体的に言わなくても、
お互いに家庭があるのですから、相手も何かあると察するものです。
　
　
でも、中には何も話さないというのは、水臭いという方もいらっしゃるでしょう。
そういう考え同士のカップルは、大いに話してよいと思います。
　
　
敢えて話すというよりは、少しずつ話に家族が出て、お互いの背景を知るというのが、
良い感じですね。
　
　
「絶対に聞きたくないッ!」という方もいらっしゃいますね。
そのお気持ちは分かりますが、「既婚」と最初から知っての恋愛ですから、
それは、相手に言ってはいけませんよね。
度が過ぎるくらい家庭の話を鈍感にされる場合は、
ちょっと寂しい顔を見せてスルーするのがよろしいでしょう。
　
　
「どうせ自分は、二の次、三の次だから・・・」
と拗ねるのもよくありませんね。
ご家族とは、全く別の次元のところで「大人恋愛」というものをしているのですから。
　
　
　
良識と優しさのある男性の場合の家族の話は、大抵お子さんのお話。
奥様のお話というのは出しませんよね。
「嫁が、アレしたコレしてこうだった」なんて。
　
　
でも、中には「嫁のことは、愛してない、上手くもいっていない」
こんなカタチで持ち出す男性もいますよね。
「じゃぁ私が癒して上げる」なんてとんでも無いです。
私は、そういう男性をほぼ信用しません。
「私は奥様の代わりにはならないわ」とピシャリというのが、
大人恋愛が出来る女の品格というものです。
　
　
　
恋人のご家族には感謝しつつ、別の次元で真剣に気遣いあうのが大人恋愛。

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これは、割りきりとは少し違うのよね。

通勤時、普段は本を読んだり、ネットをチェックしたり、
常に活字を目に入れているのですけれど、
　
その日に限って、活字を読む気になれずに、
Mariah Careyを聞いていた。

ただ、ぼんやりと・・・・
　
そして、ふっと前回のエントリが降りてきた。
　
　　
　
　
私達は、何度も話し合った。
前日も、核心に近い話をした。
でも、結局のところは平行線のまま。
　
平行線というよりも、ねじれ歪も生じ始めていた。
　
　
もう、5ヵ月以上も逢っていない。
逢うのが全てではない。心が繋がっていれば・・・・
何度も自分に言い聞かせていた。
　
shunも逢いたい、逢いたくないはずはないと言っていたけれど、
shunからは、具体的な提案が出てこない。
　
　
「タイミングが合わない」
「出来ない約束はしたくない」
「予定を聞いても会えなければ更に悲しさが増すだけだからね」
shunの言い分。
　
　
確かにそう。
時間の管理を事前にカッチリとする(しなければならない)私と、
クライアントの都合や、他の事情で常に動き、時間を読めないshun。
　
夜であれば、自由がきく私と、
夜は逢えないshun。
　
　
　
物理的にどうしようもない。
それでも何とかしたくて打開策を提案しても煮え切らない。
　
逢いたくないのなら仕方ないわ、逢いたくない理由だってあるのでしょう。
逢いたい逢いたいという私の主張を押し通すだけではなく、
shunの気持ちも尊重しましょう。
　
　
　
こんな状況・・・・もういいわ・・・
何度か思った。
もっと良い条件で付き合える人は、他にもいる。
でも、物理的条件だけでは成り立たない。
心がね・・・・
　
なんだかんだ言って、shunが好き。
ムッとくることが何度あっても、
ちょっと自分本位なところがあっても、
ムラっ気があって、振り回されても、
思い込みで、勝手にスネても、
私はshunの芯の部分が気に入ってる。
　
そういうshunを理解出来ている自分も何となく嬉しい。
　
そう思っていた。
　
　
でも、日を重ねるごとに、そう思い込んでいる自分に気がついた。
　
私・・・疲れている。
　
こんな関係に。かみ合わない話し合いに。
　
　
shunとは、もっと気軽に、もっと楽しい関係になりたい。
shunの身体や性格の事を思うと、放って置けないけれど、
別のカタチの関係になりたい。
　
　
とぎれとぎれに、耳に入り込むMariahの声、歌詞、
The hardest thing to do is say bye bye
そう・・・
でも、As time goes by
　
　
だから「もう、そろそろいいわよ・・・・」と、
恋愛の神様が私の肩に手を置いたような気がした。
　
　
　
カラダが、すーっと楽になった。
重い何かが落ちて、体がとても軽くなった。
爽快感すらある。
　
　
　
そして、私はshunに別れというよりも、新しい関係を提案した。
　
お互いにねじれた気持ちに不安を抱えるよりも、
期待しすぎて、執着してしまいそうな恋人関係よりも、
もっと将来的にも良い関係を築ける仲になりましょう。
　
私は、shunの理解者であり続けたい。ずっと見守ってあげたい。
　
大好きなshunは、大好きなままでいたいから・・・・
　
逢えなくても、愛し合うことはできるかもしれないけれど、私には辛すぎちゃった。
shunもでしょ?
　
これからは、shunの身体と心の理解者として、少し遠くから見守ってあげたいわ。
　
　

感謝の気持ちも込めて、恋人としての最後の長めのメールをshunに送った。
　
　
　
shunからは、受け入れのメール。
今の現状なら、それがベストなのかも・・・・と。
　
shunも諦めていたところがあったのかも・・・
　
何度か言われた「何もかも捨ててmyと一緒になりたい」
私はそれを良しとしなかった。
割り切れない狭間で苦しんでいたshun。
　
不器用なshun。
これからは、遠くから見守ってあげたい。　
　
　
　
　
　
初めて安心した。
ホッとした。
悲しみや辛さはもう無い。
　
　
　
でも、少し疲れたわ。
暫くは恋愛はお休みしようかしら。
　
　
そのかわり、皆様の恋愛話をお聞かせくださいね。
　
迷っていること、お悩み。私でよかったらご相談くださいね。

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恋愛回遊魚な私が、恋愛無しではいかないと思うのですけれどね・・・・
まぁ・・・・とりあえず。
　
　
きっかけは

今回は歌詞もいいんです。

当然と言えば、当然なのですが、
友人との約束が流れても、残念に思うことはあっても、
悲しくなって、心からがっかりすることは、そうそうない。
　
　
去年の秋口に会おうと言って流れ、忘年会と言って流れ、新年会と言って流れ、
とりあえず鍋でもと言って流れ、最近半年を経てやっと会えた友人がいた。
当日ドタキャンという事もあったけれど、
「あら・・・・残念ねぇ。じゃ今度ね♪」で終わる。
そして、どちらからともなく「そろそろどう?」なんて軽く約束する。
　
　
でも、恋人との約束では、こうはいかない。
　
逢えないとなると、ガーンという音響とともにガッカリする。
　
かなりの頻度で逢えているカップルは、そうでもないかもしれないけれど、
中々逢えない、大人恋愛カップルのガッカリは相当なもの。
　
　
何が違う?

まず、準備が違いますでしょう?
　
逢える3日くらい前から、いつもより更に念入りにお手入れ。
それも全身!
ちょっとダイエットなんてしてみたり(笑)
ランジェリーも新調してみたり(笑)
全身全霊、期待でいっぱい!
それがふいになる。
　
　
　
もちろん、それだけじゃない。
　
友人との繋がりには、終わりはない。
今回会えなくても、またいつかは会える。
そんな安心感がある。
　
　
でも、大人恋愛の恋人という関係には、いつかは終わりがくる。
それがいつなのか分からない憂いを、どこかにいつも伴っている。
大なり小なり不安を抱えている。
　
　
そこが一番の違い。
　
逢う事がすべてでは無いと言うけれど、
心配は逢う事で刹那であったとしても解消される。
そう、その繰り返しになるということは分かっているけれど・・・・
　
　
　
至極当たり前のこと。
でも、あらためてそんな思いが、スーッと降りてきた。

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それはMariah Careyと共に降りたきたの


※ 恍然大悟：ぼんやりした中から、ふと思い当たること。

以下のようなご質問を●●様から頂きました。
　
**************************************************************
私は独身ですが以前既婚の彼がいました。
今もお付き合いはありますが、事実上、男女の関係抜きです。
私が未熟で彼を追い詰め爆発してしまい、
彼は独身の私を思いやってくれて、
今は、つかず離れずのお付き合い（仕事などで一緒になります）
　
男女としては別れたけど、
お互い眼まなざしの中に愛情を感じるときも無きにしも非ず、ですが。
　
彼はある仕事のエキスパート、
今でも私は仕事上必要な際は彼に教えを請う事もあります。
（必要な謝礼を渡して。彼の仕事はある意味人に技術を教える仕事）で・・
　
私も彼の仕事に必要な知識があり（ある語学）、
今の時代、メールという便利なものがあるので、
この意味教えてください、とか質問メールがよくきます。
　
でも・・コレって私便利なだけ?
卑屈でいやなのですが。。
ふと、浮かんでくることがあります。
　
質問されることはある意味うれしいのですが、
事務的メールで聞きたい時だけーなんじゃーー！と思ってしまうこともあります。
　
かといって他の人に聞こうと思えば、聞けなくはないけど、
私に聞いてくるから私の存在はあるんだろうけど。
　
・・お答えのあとは＜ありがとうございました＞だけ。
　
そっけなーーーい・（まあ、今は彼、彼女の関係じゃないからねー）
　
まあ、私がまだ、未練たっぷりだし逢瀬を期待しているから
こんな気持ちになるんだろうけど。

myさん、彼のこのこと、どう推察しますか？

彼はきわめて仕事熱心、常識も普通です。年は４０代中ごろ。

まあ、大した意味もなく、
わからないときは気軽に聞ける昔の彼女位に思ってるのかもしれないのですが・・
　
なんか、ちょっぴりきぶんは複雑。
**************************************************************

そうですね・・・・
>私がまだ、未練たっぷりだし逢瀬を期待しているから
コレに尽きますね(笑)
　
私も、昔お付き合いのあった男性に仕事上でお願いしたり、
「専門家としてどう思う?」というような質問はすることがあります。
　
「おと恋」でお馴染みのモト彼のhiにもそうです。
ちょっと必要なツテを紹介してもらったり、
私にもhiの会社のコンサルをしていた経験から質問があったりします。
　
hiの場合は、茶目っ気のある言葉が返ってきますが、
まぁ・・・一行程度ですね。
　
私も小さな回答には「ありがとうございました」と返す程度。
　
他の現在は友人となっている、モト彼達にもそんな感じです。
　
ただ、やはりちょっとしたことを聞いたり、お願い出来るのは、
信頼しているから。気の置けない友人だからです。
　
未練はないけれど、友人として大切にしています。
　
　
●●様は、独身女性ですし、別れられた理由がその事に由縁しているのであれば、
彼様に多少の未練はあっても、責任ある男性として踏み込まないように、
敢えて抑えた受け答えになっているのかもしれませんね。
　
焼けぼっくいに火はつけるべきでは無いとの決断から・・・・
　
『分からないときは気軽に聞ける昔の彼女位』ではなく、
『分からない時は、気軽に聞ける、"信頼できる"昔の彼女』という事でしょう。
それってある意味、とても素敵なことだと思いませんか?
もうどうでもいい。勘弁してもらいたいくらいの女性には、聞きもしませんから。
　
　
●●様が、過去の恋愛をパワーにして、
もう一段、階段を上り今現在を見ることができたら、
素敵な女性として磨きがかかるのではないでしょうか。
　
　
その時です。
「あっ惜しいことしたな・・・」と思われ
「でも、私とアナタは、お友達よ」って・・・・
それもこれからの楽しみだと思いませんか?
　
　

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終わった恋は、女力アップの原動力

Ｒ35に「隙」は無用と言い切ったのは、
「隙なし女」の私自身に先日アプローチがあったから・・・・
はっきり言うと男女の世界に誘われました。
　
「このままでいましょう」とやんわりとお断りするとともに、
「言わせてしまって、申し訳ないわ」と謝りました。
　
やはり、「隙」があったのかしら・・・
「誘う」ように見えてしまったのかしら・・・・
男友達には、"存在がエロっぽい"と言われておりますし・・・・
　
でも、その方からは、
「あなたは、ちっとも悪くない。
私を誘っているように見えないし、隙だってないですよ。
ほぼ断られるだろうと思っていました(笑)」
「あら、それなのに?」
「うーん。何故か言っちゃいました。
言っても、許してくれるかと思って・・・・」
　
"許す"・・・前にも、他の方に言われたことがある。
　
「怒る女性は、いませんでしょう?」
「もちろん、そうでしょう。
いいえ、そういうことではなくて・・・・
変な言い方ですが、失敗を怖れずにチャレンジしたことを
誉めてくれそうというか・・・」
「うふふ・・・・素敵なお誘い良くできました♪」
「(笑)ありがとうございます。そういう余裕が嬉しいです」
「なんだか、私、お姉さんというかお母さんみたいだわ」
「とんでもない。そういうのとは違いますよ。決して」
　
「いいわ。このお話は、ここまでということで・・・・ね」
「そうですね。あなたの口の堅さも安心です」
　
　
　
なのでね、Ｒ35の女に必要なのは、「隙」ではなくて、
「寛容」と「包容」と「口の堅さ」かな・・・・と思うのです。
　
　

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修行ということですね。
押忍!

「隙」について今まで何度かちょこちょこエントリであげてきましたが、
何となく纏まったのであらためてあげさせていただきます。
　
いつも思っていることなので、
もしかしたら既にエントリで言っていることかもしれません。
(スミマセン。自分自身、既エントリを全て把握できておりませんので(笑))

私、「隙がない」・・・・よく言われます。
「隙がない」って何?
「隙」って何?
　
私、結構ボケ女なんですがねぇ。
誤字、脱字、言い間違えは頻繁ですし・・・
・・・あっ、間抜けなだけ?
　
階段でよくコケますし・・・
・・・あっ、そそっかしいだけ?
　
買い物しようと街まででかけて、お財布忘れることありますし・・・
・・・あっ愉快なだけ?
　
　
確かに、だらしがないのは余り好きではありませんし、
しゃんとしていたい方です。

「隙がない女」って、モテない女の前提条件と言われていますよね。
negative image。
まぁ、いまさらイメージアップを図ろうとか、
モテようと策略しているわけではないのですが、
少し気になっていたのです。
　
もののモテ本には、「男性が誘いやすいように隙を見せることも必要」とか、
雑誌でも「隙のなさが男を遠ざける」とか
「美人でもなんでもないあのコがモテるのは、程よい隙があるから」とか、
なんたらかんたら・・・・
　
　
「隙」の定義がよくわからないのですが、
逆に「隙がない女性」ってどんな女性か・・・
・いつも背筋が伸びている
・綺麗でいることに拘っている
・言葉遣いが丁寧
・礼をわきまえている
・臨機応変に立ち回る
・下世話な会話に加わらない
・あまりおしゃべりではない
・完璧主義
　
・・・・という感じでしょうか。
何か悪い?いけないことでも?
あっ、窮屈そうではありますね。
堅苦しくてキツイかもしれませんね。
　
・・・で?
あぁ男性を寄せ付けない・・・と。
そうですか、そうですか。
　
Ｕ30の皆さんは、まずいかもしれませんね。
若手男性は、近寄れないですね・・・・
　
　
でも、最近思うのです。
Ｒ35なら「隙はつくるな」
　
少し乱暴でありますが、
Ｒ35で、
「意図的に隙を見せなきゃ近寄れないヤツは、範疇外」
　

それじゃぁ「恋愛のチャンス」が減っちゃうって?
確かに"投網式"のチャンスはないでしょうね。
でも、分母を増やすだけな事をしても意味がないと思います。
　
　
皆さん、そんな暇ないですよね。男性も女性もR35。
　
基本、女性はみんな可愛らしさを持っています。
どんな「隙のない女性」だとしても、
意図せずとも、じんわり可愛らしさが滲み出る瞬間ってあるものです。
そこの一瞬に気づきアプローチしてくることができる男性が、
自分の感性に近い男性なのではないのでしょうか。
　
R35の「隙のない女性」こそ、男の狩猟本能をくすぐることもアリですしね。
　
なかなかいないでしょう。って?
イエイエ、そういう所を理解できる男性って世の中、意外と多いものですよ。
ホント。
　
　
誰にでもモテなくても、そういうワカルとこワカル男性にモテた方が良いですよね。
　
別に恋人にしなくても、話のわかる男友達ってたくさん持っている方が、
人生、かなり楽しいものです。
　
　

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R35のモテ方は、それ未満とは違うよ♪
痛くないモテ方があるの。

何年かぶりに友人Y子と待ち合わせ。
　
夜桜が見られる場所で・・・とも思ったけれど、
とんでもなく寒いので、カラダの芯から温まりたいと、
とって置きの韓国料理のお店に急遽変更。
キムチが、とってもおいしいの。
浅漬け、オイキムチもおいしいけれど、なんといってもケジャンが最高。
もう、皆さんにご紹介したいくらい。
・・・だけど、紹介すると席がなくなっちゃうから秘密。
　
ケジャンと格闘中、Y子が思い出したように言う。

「M君って覚えてる?」
「M君?」
「K研だった・・・・」
「あぁ、いたわね。家業継ぐって地元に戻ったのよね」
「そう。●●市にね」
「どうしたの?」
　
「・・・・逢ってるのよ」
告白めいたその話し方にピンとくる。
　
「そうなの。遠距離ね」
　
Y子には家庭がある。M君もそうだったと記憶している。
　
「いつから?」
「5年?6年位前からだわ。
出張で●●市に行ったのね。・・・でM君を思い出したの。
駅前にある××の古いお店って聞いてたから行ってみたのよ。
びっくりよ。老舗の大店だったの。
迷ったのだけれどね、思い切って暖簾をくぐったのね。
そうしたら・・・」
「いたんだ」
「そう。いたの。顔なんて覚えていないと思って、普通のお客風に入ったら、
向こうから○○さん(Y子の旧姓)?って声かけてきたの」
「まぁ・・・Y子は変わってないものね。M君も変わってなかった?」
私の頭の中では、ボンヤリとM君が浮かんでくる。
「そう。あのままよ。たまたまお店の方に来ていたのだって」
「運命?」
「そんなんじゃないわ。偶然よ」
サバサバとY子は言う。
　
　
「少し話して、地元料理を案内してくれるって夜に約束したのね。
お酒も頂いて、ご馳走して頂いて、話も盛り上がって、
二人とも何だかとっても嬉しくなっちゃってね・・・」
「重なったのね」
「・・・そう。でもその後は何もなかったわ。
あっ・・・翌日にメールはしたわ。『ありがとう』『気をつけて帰って』くらい」
「その後は交流なしなの?」
「そう。一度寝たくらいでは・・・ねぇ。恋心があって寝たわけではないから」
「なるほどね。でも・・・」
「そう。年に一度逢ってるの。●●市には支店があるから・・・
行く前にメールして、逢ってその時だけ男と女になるの」
「何かを取り戻せる・・・」
「そうね。女を取り戻せるわ。この前あった時は・・・３カ月前だけどね、
ちょっと下着に気合いれちゃった」
　
入れちゃったなんて、可愛い事を言っているけれど、
やはり、サバサバした話し方。
　
「M君もそうなのかしらね」
「さぁ・・・・逢うと喜んで、帰るときは切なそうだけど・・・
M君にはM君の生活があるし。私だってそうだし。
どの道、そうなったとしても結局年に一度くらいしか逢えないしね。
恋とかそういうのではないのよ。
ただ、逢ってセックスしたいだけ・・・・
変かしら?」
　
「アリじゃないの。そういう関係も。 別にゴールが欲しいわけじゃないし。
大人同士ですものね。
M君は、もしかしたらモヤモヤしていたかもしれないけれど(笑)
もう、6年目になっていたら、年中行事の一つとしての楽しみになっているのかもね」
　
「でしょ・・・なんかmyちゃんだったら、そう言ってくれると思った」
「そこか」
「あはは、そこよ。あなたはびっくりしないで聞いてくれると思ったのよ」
「何それ」
「イロイロありそうだしね」
「さぁね・・・あっ他に頼まない?」
「そうね。イカ炒めとチャプチェと・・・トッポキも」
　
胸のつっかえがとれたようにY子は次々とオーダー。
　
「そんな食べられないわよ」
「いいの、いいの。ぜーんぶ私が食べるから」
　
　
サバサバ言っていたY子だけど、やはりどこかにわだかまりを持っていたのね。
　
女ですものね。
　
　

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夫がいて、恋人がいて、でもこういう仮初めのパートナーもありかも・・・
なんてね(笑)

古典文学に見る男と女シリーズ　第46回
　
散りぬれば 恋ふれどしるし なきものを
　　　　　　　　　　 今日こそ桜 折らば折りてめ
　
古今和歌集　巻一　春歌上　読人知らず
　
　
　
散ってしまえば、恋慕っても何にもならない。
ならば、今、今日この桜を折るなら折ってしまえ。
　
　
「うーりゃッ!」バキッ!!
なんて音が聞こえ来て、雅も何もなくなってしまいましたね(笑)
　
　
少し捨て鉢的な歌ですが、結構好きです。
『折らば折りてめ』・・・さくっとした響き。
迷って何もしないよりは、やっちまえ。
　
　
大人恋愛もそういうところがありませんか?
背負うものも何もないシングル同士の恋とは違う恋愛。
　
背徳。
心が揺らぐ。
　
でも、抑えきれない恋心。
　
女の華が再び咲き始めている。
　
このまま散らしたくない。
　
儘よと華を捧げる。
　
痛い思いもするけれど、愛でられてこその華だから・・・

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ぱっと咲いてぱっと散るのもそう・・・

かば様から以下のコメントを頂きました。

******************************************************
myさんの意見聞かせて下さい。
Ｗ不倫です。
ｍｙさんは彼のメールアドレスを
奥さんと娘さんの入ったイニシャルに変えられたら、
ラブラブメールする気になりますか？
もう送る気にならないと言ったら、
娘と一緒に考えたので怪しまれると悪いので反対出来なかった。
というんです。
私がどんな気持ちになるかなんて全然考えてないんだと思ったら、
急に冷めてしまって・・・。
私が返事も出さないと
何かあったか心配で心配で成らなかったなんて言って来るけど、
このまま奥さんの影を意識しながら付き合うのもしんどいし、
止めれば寂しいだろうと思うと踏ん切りがつきません。
て。どうしたらいいのでしょう？優柔不断ですみません。
******************************************************
　
　
　
寂しいお気持ちは分かりますが、とても"いいパパ"ではないですか。
そういう優しい人だから好きになったのではないのでしょうか。
　
家庭をないがしろにして、外で現を抜かすだけの男ってどうですか?
ちっとも魅力的ではありませんし、呆れてしまいますでしょう?
　
それに怪しまれると悪いから反対しなかったのですよね。
関係を壊したくないという気持ちが第一だったのだと思います。
かば様が知ったら、悲しむだろうなという気持ちもお有りだったとは思いますが、
反対することで疑われて、かば様との関係継続の障害になるよりは、
まだ良いかなと思われたのだと思いますよ。
　
なにしろ、かば様からのメールが無かったことで、
心配で心配でならなかったと仰っているのですから。
かば様のことは、別の次元でちゃんと大事にしてくださっているのです。
信じてあげてください。
　
　
ちなみに、元彼のhiも迷惑メールが来るからと変えたメアドは、
お母様の誕生日だと言っておりましたが、
ふ〜ん。でしたよ。
北の方かも・・・とね。
でも、気になりませんでした。
それは、何度もココで言っておりますが、それはそれ。これはこれですから。
　
ご家族あっての彼。
彼がご家庭を大切にしているからこそ、
かば様との関係をスムーズに続けられているのではありませんか?
上手くやってくれているということだと思います。
　
　
　
さて、メール云々の話よりも、気になったのが
>このまま奥さんの影を意識しながら付き合うのもしんどいし、
・・・というところです。
確かに、愛を独り占めできないのは寂しいと思われるのかもしれませんが・・・
　
　
Ｗ不倫・・・
ここでは「大人恋愛」と言っておりますが、
約束事があると思います。
　
お互いに家庭がある事が前提で始めた恋愛ですから、
そこは、突っ込まないのがお約束。
　
お互いの背景を大切にして、悲しむ人を作らない。
　
余力というか、別次元で愛と幸せを育むのが大人恋愛。
割り切りと表現すると乾いた感じに聞こえますが、
我慢するところは我慢しなければ成り立たないと思います。
　
　
それが出来ないのであれば、大人恋愛はしない。
　
寂しいとは言いますが、寂しいから恋愛を継続するのではありません。
カラダと心が寂しくなるから恋愛をするのではなく、
相手のことを好きだから、恋愛をするのです。
逢えなくても、独り占めには出来なくても好きだから、
倫理から外れても、辛くても恋愛をするのです。
それが大人恋愛です。
　
　
かば様は、寂しいから恋愛しているのですか?
彼の事が好きだから恋愛しているのですか?
　
寂しさの埋め合わせで恋愛をしているのであれば、止めるべきです。
　
　
　
かば様。きついことを言ってごめんなさいね。
でも、もっと他に深い理由があるのでは?
そちらを溜め込んでいる事の方が心配です。
　
　
　
過去エントリですが、ご参考までに
『嫉妬について』

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みんなに幸せになってもらいたいです。